Vzájomná podriadenosť vo vzťahoch

Láska a úcta ako základ manželského vzťahu

Verš z Efezanom 5:33 je kontroverzný a hoci väčšina kresťanov verí, že príbeh v sebe nesie pravdu, debata o jeho výklade, relatívnosti a kontexte pokračuje. Napriek dlhodobým sporom stále vzbudzuje u žien hnev do takej miery, že hrozí, že odmietnu nielen samotnú myšlienku, ale aj všetko, čo s ňou súvisí. Takto sa nikdy nevyvinie rovnosť zodpovednosti.

Vzhľadom na túto provokáciu chcem navrhnúť, že problém môže spočívať v našom odmietnutí základného učenia tohto príbehu, ktorým je láska a úcta. Roky sa ľudia snažia meniť význam rôznych slov, aby vyhovovali ich predstave o rovnosti, bez toho, aby si uvedomili, že Božia predstava o rovnosti je synonymom učenia príbehu. Naše zásahy do textu v podstate narušili význam a zodpovednosť „podriadenosti“ ako konečného meta-príbehu, ktorý podporuje rovnosť.

Obeta je protipólom akéhokoľvek nároku na moc a autoritu, čo znamená, že biblický archetyp vedenia existuje sám o sebe a nezávisí od doktríny podriadenosti. Láska a úcta nemôžu existovať, ak sa vedenie zamieňa s mocou a autoritou. Podriadenosť je predovšetkým zodpovednosťou muža iniciovať, pretože Boh považuje muža za „hlavu“, ale NIE preto, že by táto pozícia predstavovala moc a autoritu. Ďalej, dôkazy o neúspešných a zlyhávajúcich vzťahoch naznačujú, že neveríme, že biblický príbeh obsahuje pravdu.

Efezanom 5:33: „Tak aj každý muž nech miluje svoju ženu ako seba samého a žena nech má voči mužovi úctu.“ (NIV)

Božia vízia pre milujúce vzťahy je sústredená v jadre tohto textu. Chcem preskúmať vzťahové zodpovednosti oboch, mužov aj žien, a otvorene vyzvať k diskusii o bežných reakciách na tému podriadenosti. Navyše, neverím, že môžeme ignorovať dôsledky prvotného hriechu alebo definíciu vedenia v rámci stvoriteľského príbehu. Rovnako nemôžeme prehliadať úlohu, ktorú zohral patriarchálny náboženský legalizmus v podriadenosti žien. Chcem sa však zamerať na to, ako vyzerá vzájomná zodpovednosť a aký je vzťah medzi podriadenosťou a témou lásky a úcty.

Tento článok nie je vyčerpávajúcou štúdiou z pochopiteľných dôvodov, ale chcem vyjadriť niektoré myšlienky o biblických princípoch, ktoré ovplyvňujú všetky vzťahy dnes. Pre tých, ktorí si myslia, že sa ich to netýka – všetky vzťahy si vyžadujú neustále hodnotenie toho, ako komunikujeme lásku a úctu. Všetky vzťahy sú náchylné k skĺznutiu do náboženského narcizmu. Bohužiaľ, väčšina učenia, ktoré som počul, pôsobí ako pivo bez peny – chutí ako pivo, ale nakoniec zanechá trpkú pachuť.

Čas a skúsenosti mi priniesli pochopenie múdrosti v týchto textoch a zdá sa, že čím viac sa vyhýbame individuálnej zodpovednosti, tým viac trpíme dôsledkami jej zanedbania. Pravda sa overuje ovocím, ktoré prináša.

Efezanom 5:33 je základom všetkých úspešných vzťahov, či už ide o manželstvo, priateľstvo alebo cirkevné vedenie. Biblia však nie je podrobný manuál pre život – svedčí o Božom vedení, ale ponúka len málo praktických pokynov. Pokiaľ však neprijmeme tento archetyp, kroky k zmiereniu budú zložité.

Osobná perspektíva na vzťahy

Aby bolo jasné, nie som poradca ani psychoterapeut. Nechcem predstierať odbornú kvalifikáciu na vyjadrenie tohto názoru. Hovorím ako kresťan, s vlastnými skúsenosťami z rozpadnutého manželstva a následnou introspekciou do svojej úlohy v jeho neúspechu. Taktiež som čerpal z osobného zjavenia, slov múdrych rád a skúseností z nového vzťahu. Týmto sa nevyčleňujem zo svojho vlastného názoru. Mojou najväčšou obavou je, aby sa moja pochybenosť neopakovala v podobe rovnakých chýb.

Pre profesionálnych poradcov, ktorí môžu tento text čítať, uznávam, že moje predpoklady sa môžu zdať trochu nekvalifikované a zjednodušené. Avšak vzhľadom na aktuálne štatistiky o rozpade manželstiev v dôsledku rozchodu, rozvodu, nevernosti a vzťahových rozporov v rámci cirkvi sa zdá, že len málo vecí skutočne spochybnilo spôsob, akým sa kresťania medzi sebou vzťahujú. Hovoríme o láske a úcte, ale meta-príbeh podriadenosti sa zdá byť stále náročný na prijatie.

Navyše, Písmo nám poskytuje základ pre spochybnenie každého myslenia, konania a postoja, ktorému vo vzťahoch čelíme.

Dva kľúčové faktory rozpadov vzťahov

Podľa mojich skúseností sú v každom rozpadnutom vzťahu zjavné dva faktory: absencia lásky a úcty. Dokonca aj tam, kde sa vzťahy zdajú byť silné, láskyplné a stabilné, môžu slová, činy, postoje a reakcie na nezhody ukazovať semená neuspokojenej nespokojnosti. Tieto pocity sú často potlačené, zakryté, ignorované alebo pochované, pretože komunikácia a riešenie konfliktov sú krehké a vyčerpávajúce.

Zdá sa, že nikto nemá rozumný argument o tom, ako by mala vyzerať kresťanská reakcia na tieto situácie, a práve tam, kde by sa o tom malo najviac hovoriť, sa o tom diskutuje najmenej. Často počúvam dobrých ľudí, ako svojimi slovami, neistotou alebo neochotou ustúpiť podrývajú základy svojho vzťahu. Máme tendenciu komunikovať spôsobom, ktorý nedokáže uspokojiť základnú potrebu lásky a úcty u druhých. V mnohých prípadoch si ani neuvedomujeme, aký potenciálny dopad to môže mať na vzťah.

Písmo nás nabáda konať na základe pravdy a podniknúť konkrétne kroky k zmene spôsobu našej komunikácie. Dnes čelíme realite woke kultúry, ktorá vedie globálnu vojnu proti archetypom, vrátane základov kresťanskej doktríny. V tomto ohľade verím, že cirkevné vedenie potrebuje priamejší prístup k učeniu, pretože vedenie všeobecne zlyháva v službe tým, ktorých tvrdí, že vedie, keď prijíma pasívny a nekonfrontačný postoj pri riešení týchto problémov.

Láska a úcta nie sú prirodzené impulzy

Podľa môjho názoru muži prirodzene necítia potrebu milovať svoje manželky a ženy zas necítia prirodzenú potrebu rešpektovať svojich manželov. Láska a úcta sú dosiahnuteľné len prostredníctvom vzájomnej podriadenosti, a to, čo navrhujem, je, že ak chceme, aby muži a ženy vo vzťahoch zažili lásku a úctu, musíme robiť pre svojich manželov a manželky veci, ktoré nám nie sú prirodzené.

Tieto prejavy lásky a úcty nie sú vecami, ktoré robíme preto, že by sme to nutne chceli, ale preto, že chceme vyvolať pocity lásky a úcty u tých, ktorí sú nám blízki. Verím, že toto je hlboké tajomstvo, ktoré si vyžaduje pochopenie našej sebeckej ľudskej prirodzenosti.

Pokiaľ ide o manželstvo, Boh nikdy neprikázal ženám, aby milovali svojich manželov, iba aby ich rešpektovali. Naopak, Boh priamo prikázal mužom, aby milovali (agape) svoje manželky. Slovo pre tento druh lásky je sloveso Agapao (dokonalý príklad nezištnej podriadenosti). Zaujímavé štúdie naznačujú, že muži by mohli žiť v manželstve bez lásky, ak by cítili rešpekt od svojich partneriek. Na druhej strane, ženy potrebujú skôr pocit lásky ako len rešpekt.

V skutočnosti vedú oba tieto pojmy k rovnakému cieľu, pretože obaja partneri zažívajú pocit, že sú milovaní. Pre každé pohlavie je však výsledkom reakcia, ktorá je vyvolaná opačným prístupom.

Muži, milujte svoje manželky

Táto časť sa zameria na Božie prikázanie, aby muži milovali svoje manželky (Efezanom 5:21). Ako som už uviedol, neverím, že muži prirodzene milujú (Agapao) svoje manželky, a práve preto Boh špecificky prikázal mužom, aby tak robili. Aby bolo jasné, nemám na mysli emocionálnu, sexuálnu alebo priateľskú lásku. Agapao je nezištná láska, ktorá sa lepšie vyjadruje inými slovami než len „láska“, napríklad „aktívna starostlivosť“.

Toto je láska, ktorú Boh komunikuje v týchto textoch a nemôže byť realizovaná bez toho, aby sme sa vzdali svojich vlastných potrieb pre blaho druhých – čo je samotným jadrom podriadenosti. Toto slovo sa viac týka toho, čo hovoríme a robíme pre iných, než toho, čo si želáme, myslíme alebo cítime (Lukáš 10:27).

Nesprávne chápanie vedenia v manželstve

Je znepokojujúce, že mnohí v cirkvi sa zdajú byť presvedčení, že v prvom rade sa ženy musia podriadiť autorite muža predovšetkým preto, že je „hlavou“ rodiny, bez ohľadu na to, čo to z psychologického hľadiska znamená. Toto je veľmi zjednodušený pohľad na otázku kto má vedenie a neberie do úvahy vzájomnosť lásky a úcty. Zmiešanie duchovnej autority „hlavnosti“ s otázkou, kto je „šéf“, je výsledkom patriarchálneho skreslenia Písma, čo nie je produktívne pri riešení výziev v manželstve.

Z praktického hľadiska to naznačuje, že autorita zakorenená v „hlavnosti“ znamená, kto má vedenie, a preto je považovaná za predpoklad vzájomnej lásky a podriadenosti, ak vôbec je možná. Chápem, že existujú rôzne názory na slovo „hlava“ (kephale), ale či už akceptujeme jeho výklad ako „autoritu“ alebo „zdroj“, Božia vôľa pre manželstvo je stále podmienená vzájomnými požiadavkami podriadenosti. Ak je však „hlavnosť“ definovaná ako „kto je šéf“, namiesto toho, koho Boh považuje za zodpovedného, vzájomná podriadenosť nemôže existovať.

Podriadenosť znamená vzdať sa svojich práv pre dobro iného, no to neznamená, že sa muži stanú sluhami alebo otrokmi nálad svojich manželiek. Rovnako to neznamená, že muži sa vzdajú čohokoľvek bez dôvodu. Podriadenosť však stavia vzťah nad individuálne práva, najmä ak činnosť, o ktorú ide, má deštruktívny vplyv na vzťah.

V skutočnosti vedie vzájomná podriadenosť k väčšej suverenite pre oboch partnerov v manželstve. Rozdiel je v tom, že suverenita sa navzájom dáva bezpodmienečne. Tento spôsob vzájomného prepustenia sa môže biblicky prejaviť len vtedy, keď vychádza z prebytku dvoch ľudí, ktorí sa cítia milovaní a rešpektovaní. Nemôže to začať z kontroly či nátlaku, ako spôsob osobného prospechu. Pamätajte, že suverenita je príťažlivá, ale nátlak nie.

Pre ženu sa láska vytvára prostredníctvom mužových činov aktívnej starostlivosti, ktoré jej dávajú pocit, že je milovaná. Význam Agapao v Lukášovi 10:25-28 zahŕňa „starať sa“, ale aj robiť niečo, čo túto starostlivosť prejavuje. Je fér povedať, že muži často milujú týmto spôsobom, ale vo väčšine prípadov to vychádza zo vedomého rozhodnutia aktívne myslieť na starostlivosť, nie z inštinktívnej predispozície, a preto Boh prikázal mužom milovať.

Výraz „aktívne sa starať“ je technicky správnejší, pretože naznačuje čin, ktorý prejavuje starostlivosť.

Duchovná zodpovednosť a uzdravenie vzťahov

Z biblického pohľadu Boh vníma podriadenosť bez zaujatia. Verím však, že hlavnosť je líniou duchovnej zodpovednosti, kde Boh drží muža primárne zodpovedného za prejavenie základov lásky (Agapao), podobne ako to urobil s Adamom v Genesis. Uzdravenie rozbitých vzťahov môže iniciovať len jedna strana. Ak jedna strana začne „aktívne sa starať“ alebo prejavovať úctu, reakcia u druhej osoby sa zlepší a ovplyvní intimitu vo vzťahu, aj keď si druhá strana zmenu v postoji neuvedomuje.  Skôr či neskôr však musia obe strany prijať svoje vzájomné úlohy, aby sa vzťah mohol uzdraviť.

Efezanom 5:25: „Manželia, milujte svoje manželky, ako aj Kristus miloval cirkev a vydal seba samého za ňu.“

Tento pokyn vyjadruje meta-príbeh (vzdať sa seba samého), no neobsahuje konkrétne praktické príklady, a preto je základom, na ktorom sa tieto príklady budujú. Tento príbeh je v podstate podobenstvom o vzťahoch. Tvrdí, že muži majú zaobchádzať so svojimi manželkami rovnakým spôsobom, ako Kristus zaobchádza s nami, pretože Kristus sa vzdal svojich práv (v.25 podriadenosť) a zomrel za tých, ktorých miloval.

Podobne, keď sa manželia vzdajú svojich túžob a želaní v prospech naplnenia potrieb svojich manželiek, Boh vníma ich manželky ako dokonalé. Manželov čin podriadenosti duchovne zahaľuje jeho manželku pred Bohom. Pochopenie slovesa „Agapao“ je nevyhnutné pre hlbšie pochopenie podriadenosti, a to ako v duchovnom, tak aj v fyzickom kontexte.

Sloveso Agapao sa vzťahuje na činy nezištnej lásky (veci, ktoré robíme, niekedy na vlastné náklady), prostredníctvom ktorých manžel, ktorý nič nežiada na oplátku, vykonáva skutky, ktoré jeho manželke poskytujú pocit lásky. Napríklad vynesenie smetí alebo umytie auta sú dobré skutky, ale robia manželku skutočne milovanou? Možno áno, a práve o to ide – muži musia zistiť, čo ich manželky skutočne núti cítiť sa milované.

Efezanom 5:26: „Aby ju posvätil, očistiac ju kúpeľom vody v slove.“

Činy, ktorými robíme naše manželky „milovanými“, sú ako umývanie ich vodou Božieho slova. Naše činy lásky posväcujú naše manželky pred Bohom, rovnako ako činy Ježiša posvätili Cirkev. Preto sú muži povinní posväcovať svoje manželky.

Dôležitosť vnímania lásky

To, čo si muž myslí o tom, ako miluje svoju manželku, je do značnej miery irelevantné. Podstatné je to, ako sa cíti jeho manželka. V tomto ohľade Boh považuje muža za zodpovedného. V Písme sa nikde nepožaduje, aby túto zodpovednosť niesla žena. Podstatou je, že láska nie je len o činoch, ale o tom, či tieto činy skutočne prinášajú manželke pocit, že je milovaná. Preto je dôležité, aby sa muži aktívne snažili zistiť, čo ich manželky skutočne potrebujú na to, aby sa cítili milované a rešpektované.

Efezanom 5:27: „Aby si cirkev postavil slávnu, bez škvrny, vrásky alebo niečoho podobného; ale aby bola svätá a bez poškvrny.“

Pretože Kristova krv zakryla hriech (škvrnu alebo vrásku) veriacich, Boh vníma vykúpených ako „slávnych, svätých a bez poškvrny“. Môžeme sa teda pýtať: Vidí Boh aj naše manželky ako sväté a bez poškvrny? Akýkoľvek pocit nemilovanosti je neoprávnenou škvrnou; je to škvrna a vráska spôsobená zlyhaním manžela milovať svoju manželku.

Muži majú povinnosť komunikovať lásku na úrovni, ktorá presahuje myseľ, vôľu a obyčajné predpoklady. Bez toho, aby sme poznali skutočné pocity, ktoré sú základom myšlienok a potrieb našej manželky, nikdy ju nemôžeme milovať tak, aby sme naplnili Božiu vôľu. Láska nemá byť len myšlienkovou či povinnou záležitosťou, ale má byť prejavená spôsobom, ktorý manželku uisťuje o tom, že je milovaná a ocenená.

Efezanom 5:28-29: „Tak aj muži sú povinní milovať svoje ženy ako svoje vlastné telá. Kto miluje svoju ženu, miluje seba. Lebo nikto nikdy neprechováva nenávisť voči svojmu telu, ale živí ho a stará sa oň, ako aj Kristus o cirkev.“

Pýcha vždy vedie k tomu, že sa staráme o svoje vlastné potreby a uspokojujeme ich. Človek, ktorý sa o svoje telo nestará, je skutočne stratený v sebe. V kontexte manželstva je preto potrebné, aby muži posúdili, či ich vlastné potreby nie sú kladené pred potreby ich manželiek. Muži môžu byť niekedy nevedomí alebo sami sebe klamať, a preto môže byť užitočné spýtať sa manželky, či cíti, že je milovaná a ocenená.

Mnohé, ak nie väčšina manželských kríz, vznikajú z toho, že muži neodmietajú svoje vlastné túžby v prospech svojich manželiek. Muži majú prirodzenú tendenciu venovať sa svojim túžbam, či už ide o prácu, šport, sexuálne pokušenia alebo jednoducho vzťahovú ľahostajnosť. Je preto nevyhnutné, aby muži kriticky prehodnotili, či ich osobné záujmy neprevyšujú záujmy ich manželiek.

Pokora a sebapoznanie sú základom skutočnej lásky, pretože len tak môžu muži naplniť svoje biblické povinnosti a udržať svoje manželstvo pevné a plné lásky a úcty.

Efezanom 5:30-31: „Lebo sme údmi jeho tela, z jeho mäsa a z jeho kostí. Preto opustí muž svojho otca a matku, a pripojí sa k svojej žene, a tí dvaja budú jedno telo.“

Keď kresťania prijmú Krista, stávajú sa jedno s Kristom. Podobne v manželstve sa dvaja ľudia stávajú jedným telom v Kristovi. V kontexte tohto príbehu tieto verše zdôrazňujú rovnosť medziľudských vzťahov prostredníctvom podriadenosti. Sme prepojení takým spôsobom, že každý člen potrebuje druhého, aby sme medzi sebou vytvárali vzťahy, ktoré odrážajú Božiu lásku.

To, čo robíme ako jednotlivci, ovplyvňuje všetky vzťahy v Kristovom tele a v konečnom dôsledku aj celé ľudstvo. Každý člen tela je kľúčový pre dobro celku a žiadna časť tela nemôže povedať inej, že nie je potrebná. To platí rovnako v telesnej ako aj duchovnej rovine. Vzťahy v tele Kristovom sú preto postavené na vzájomnej závislosti a úcte, pričom každá časť tela musí uznať potrebu tej druhej.

Efezanom 5:32-33: „Toto tajomstvo je veľké; hovorím však o Kristovi a o cirkvi. Avšak aj vy, každý z vás, nech miluje svoju manželku ako seba samého a manželka nech má úctu voči svojmu manželovi.“

V týchto veršoch sa jasne ukazuje paralelný princíp, že všetky vzťahy sú jedno v rámci toho istého duchovného kontextu. Kristus a cirkev sú jedno telo, rovnako ako manžel a manželka sú jedno. Všetky vzťahy teda Boh vníma ako jednotu založenú na láske a úcte.

Táto reflexia sa zámerne zameriava na zodpovednosť mužov a ich zodpovednosť voči Bohu. Muži majú byť aktívni vo vedení svojich vzťahov prostredníctvom obetavej lásky (Agapao). Táto láska nie je len pocitom, ale činmi, ktoré zabezpečujú, aby sa ich manželky cítili milované. Boh očakáva od mužov, aby prijali zodpovednosť za jednotu vo vzťahu, pretože len tak môže manželstvo prosperovať a odrážať jednotu Krista a cirkvi.

Vzťah medzi mužom a ženou musí byť postavený na vzájomnom rešpekte a láske, pričom muž je zodpovedný za vytváranie pocitu bezpečia a prijatia u svojej manželky. Žena zase prejavuje úctu, čím sa vytvára harmonické spolužitie. Tento model lásky a podriadenosti však nie je o kontrole či autorite, ale o vzájomnej službe a obete. Cieľom je, aby manželstvo bolo zrkadlom vzťahu Krista a cirkvi, kde láska a úcta tvoria základ pevného a dlhodobého spojenia.

Ženy, podriaďujte sa svojim manželom

Kresťania väčšinou nemajú problém prijať širšie učenie biblického príbehu, ale keď príde na jeho konkrétnu aplikáciu, často nachádzame napätie v detailoch. Efezanom je toho dobrým príkladom – niektorí používajú Pavlovo učenie o podriadenosti a vedení v manželstve na to, aby manipulovali ženy do podriadených pozícií pod mužmi. Iní naopak interpretujú tento text tak liberálne, že sa význam podriadenosti a vedenia úplne vytratí.

Jednou z výziev pri Pavlových listoch je, že máme len jednu stranu rozhovoru. Nemáme otázky, ktoré mu boli položené, ani dostatok kontextu na správne pochopenie. Nemôžem úplne súhlasiť s doslovnou aplikáciou v tomto prípade, a preto je dôležité jasne pochopiť, čo Pavol myslel, keď použil slovo „hlava“. Verím však, že tento príbeh v sebe obsahuje pravdu, avšak bola skreslená do takej miery, že je mnohými úplne odmietnutá.

Efezanom 5:22-24: „Ženy, podriadte sa svojim mužom ako Pánovi. Lebo muž je hlavou ženy, ako je Kristus hlavou cirkvi, jeho tela, ktorého je Spasiteľom. Ako sa teda cirkev podriaďuje Kristovi, tak aj ženy vo všetkom svojim mužom.“

Tieto verše často vyvolávajú kontroverziu, pretože sú používané na zdôvodnenie mužskej nadvlády nad ženami. Avšak pri hlbšom zamyslení sa nad Pavlovým kontextom môžeme vidieť, že cieľom nie je ustanoviť hierarchiu moci, ale skôr predstaviť model vzájomného vzťahu, kde sa podriadenosť a láska navzájom dopĺňajú.

Slovo „hlava“ (kephale) v tomto kontexte nemusí nevyhnutne znamenať autoritu či moc, ale skôr zdroj alebo pôvod. Kristus je hlavou cirkvi, pretože je jej zdrojom života a spásy. Rovnako manžel má byť zdrojom lásky, ochrany a starostlivosti vo vzťahu.

Vzájomná podriadenosť ako prejav lásky

Podriadenosť manželky nie je pasívnym podrobením sa ani prijatím podriadeného postavenia. Je to aktívny prejav dôvery a vzájomného rešpektu v manželstve, kde sa obaja partneri snažia o harmóniu a jednotu. Pavlov model podriadenosti nie je o tom, aby ženy boli podriadené mužskej nadvláde, ale aby sa vytvoril model vzťahu, kde muž preukazuje nezištnú lásku a žena prejavuje úctu.

Podriadenosť manželiek nemá byť nátlakom, ale skôr dobrovoľným rozhodnutím, ktoré vychádza z lásky a úcty. Podobne má muž v tomto vzťahu milovať svoju manželku tak, ako Kristus miloval cirkev – obetavo a nezištne. Keď sa podriadenosť a láska vzájomne dopĺňajú, vytvárajú pevný základ pre zdravý a harmonický vzťah. Skutočná podriadenosť nie je o tom, kto má moc alebo autoritu, ale o tom, ako obaja partneri spoločne pracujú na budovaní láskyplného vzťahu, kde sa navzájom podporujú a rešpektujú.

Autorita v kontexte Nového zákona neznamená „prijať niečiu kontrolu“ alebo „určiť, kto je šéf“. Celkový kontext listu Efezanom jasne poukazuje na to, že podriadenosť v manželstve má byť vzájomná a založená na rovnakom princípe ako podriadenosť Kristovi.

Problém dnes spočíva v základnej nevedomosti o teologických axiómoch, pričom cirkev situáciu ešte zhoršuje tým, že učí podriadenosť ako formu „kto je šéf“ odvodenú od „hlavnosti“. Sporná predstava, že žena sa musí podriadiť „autorite“ muža, pretože muž je „hlavou“ ženy, je gramaticky správna, no mylne naznačuje, že ide o mocenskú nadvládu namiesto duchovnej zodpovednosti.

Hlavnosť nie je o tom, kto má moc alebo vedenie, ale o tom, koho Boh považuje za zodpovedného. Ide o duchovný axióm zakorenený v poriadku stvorenia, ktorý sa vzťahuje od ženy k mužovi, od muža ku Kristovi a od Krista k Bohu. Nejde však o autoritu, ktorá by naznačovala otroctvo ženy. Boh drží muža zodpovedného za duchovné zdravie manželstva.

Existuje aj názor, že slovo „hlava“ (kephale) znamená „zdroj“, čo je gramaticky pravdivé, ale do istej miery nepodstatné, pretože sa snaží úplne spochybniť autoritu „hlavnosti“. Láska a úcta sú základom každého vzťahu a ak by bol argument o úplnej podriadenosti v manželstve pravdivý, každá predstava o vzájomnej podriadenosti, alebo láske a úcte, by nemohla prežiť. Bez „hlavnosti“ by muži boli zbavení zodpovednosti voči Bohu a oslobodení od akéhokoľvek záväzku podriadiť sa svojim manželkám, čo je teologicky problematické pre všetky vzťahy.

Prečo? Pretože sklon k moci a kontrole pri vynucovaní podriadenosti podkopáva základ lásky a úcty už na začiatku.

Aktívna láska a rešpekt voči inej osobe sú zakorenené v podriadenosti a manželstvo bez tohto princípu nemôže prežiť.

Niekedy sa zdá prijateľnejšie zmeniť význam rôznych slov, no toto len prehlbuje problém, namiesto toho, aby ho osvetlilo. Ak sa muži a ženy odmietnu podriadiť v manželstve, potom je manželstvo teologicky neúplné a vyvoláva otázku, či vôbec môžeme byť podriadení Kristovi a Bohu.

Čo znamená, aby žena „rešpektovala svojho manžela“?

Ako som už spomenul, neverím, že ženy prirodzene rešpektujú svojich manželov, pretože aktívne sloveso „phobeo“, čo znamená „držať v úcte a obdivovať“, je implicitne podriadené, a preto je to rozhodnutie vôle, nie prirodzená predispozícia. Rešpekt je rozhodnutím vôle a táto voľba je aktom podriadenosti. Žena môže svojho manžela milovať, no napriek tomu môže vo svojich slovách a činoch prejaviť neúctu.

Dôležité je zvážiť, že nejde o to, čo si žena myslí, že hovorí, alebo o to, či si muž uvedomuje, že je milovaný – ide o to, či sa manžel cíti rešpektovaný na základe slov a činov, ktorým je vystavený. Pre manžela je pocit rešpektu podobný pocitu lásky. Vo väčšine prípadov ide o slová, ktoré žena používa, a o to, ako s ním hovorí a jedná. Vyjadrujú tieto slová úctu a obdiv (phobeo) a podporujú ho ako manžela? Sú to slová, ktoré ho pozdvihujú ako ochrancu a poskytovateľa v rámci manželského vzťahu?

Význam prejavu úcty

Tento prístup môže pôsobiť ako snaha zavďačiť sa emocionálne nedostatočnému mužovi, ale napriek tomu zostáva kľúčovou súčasťou, ktorá spôsobuje, že sa muž cíti dôležitý, potrebný a rešpektovaný. Tento akt podriadenosti prostredníctvom rešpektu spôsobuje, že sa muž cíti milovaný.

Akt podriadenosti nie je vždy jednoduchý, pretože odmietnuť svoje pocity môže byť veľmi ťažké, najmä keď je prítomná nesprávna komunikácia a emocionálne napätie. Niekedy majú manželia a manželky odlišné predstavy a niekto musí ustúpiť. Avšak neexistuje biblická podpora pre názor, že v prípade nerozhodnutých situácií znamená „hlavnosť“, že manžel má posledné slovo.

Tu je kresťanský princíp vystavený skúške a vôľa musí urobiť rozhodnutie (Filipanom 2:1-8). V tomto kontexte podriadenosť nie je otázkou moci, ale otázkou ochoty prejaviť úctu a lásku, aj keď je to ťažké.

Súvisiace videá a dokumenty

( Biblické lekcie k dispozícii – STIAHNUŤ )